Vous devez rédiger votre histoire en un minimum de vingt lignes.

Novembre 2011

Je me présente, Skyler Haven Johnson. Je suis née le 17 septembre 1992. Je commence à écrire ce journal car mon psy m'a dit que ça me ferai probablement du bien d'écrire ce que je ressentais. Je ne trouve pas que  cela changera quelque chose à ma vie mais bon... J'écris quand même et je verrai bien comment ça se passe par la suite. Je suis bête et discipliné comme dirait mon jumeau qui, contrairement à moi, est toujours plein d'entrain et ne déprime pas dans son coin. Enfin, je vais te dire pourquoi je vais voir un psy et pourquoi j'écris ici. Cela fait maintenant 5 mois que mon grand frère est décédé. Il avait 21 ans lorsqu'il a perdu la vie dans cette accident de voiture... Et je me sens un peu responsable car j'étais avec lui. Je voulais absolument aller au centre commerciale rejoindre des amis et il n'y avait que lui pour m'y emmener. Au début, il étais pas vraiment d'accord parce qu'il avait autre chose à faire. Mais j'avais tellement insisté qu'il avait fini par céder à mon petit caprice. Je ne suis pas vraiment capricieuse en temps normal, mais je devais absolument rejoindre mes amis. Et puis, étant donnée que j'étais sa seule petite sœur, il n'avait pas pu résister bien longtemps. On était très proche tout les deux. Et il prenait très à cœur son rôle de grand frère. Mais maintenant, je regrette d'avoir tant insisté pour aller au centre commerciale. Après tout, j aurai très bien pu rester avec lui... Si je n'aurai pas fais ma gamine, on aurai jamais eu l'accident avec ce camion... on aurai jamais fait des tonneaux... Je me serais jamais retrouvée à côté de son corps sans vie... Le fait de repenser à cette histoire, j'ai les images de la scène qui me revienne, et c'est vraiment horrible... J'en pleure chaque nuit. Je m'en veux tellement... J'aurai tellement aimé être à sa place et lui à la mienne.

Décembre 2011

C'est le premier Noël sans lui... Sans Matthew... Et vraiment, ça fait vide. Ce n'est pas comme d'habitude. L'ambiance est différente... On remarque son absence et ça nous attriste tous. Maman a changé aussi... Elle est plus comme avant, et je sens qu'elle m'en veut au fond d'elle. Et je la comprend tout à fait... Moi aussi, je m'en veux. Mais comme papa dit "c'est la vie qui est ainsi.. Le destin a voulu que ça se passe comme ça et rien ni personne ne peut le changer ". Il avait pas tout à fait tord dans ses paroles mais c'est quand même dur comme situation.  J'aurai aimé que ça se passe autrement. Je n'ai même pas le goût à faire la fête. D'ailleurs, le repas était à peine fini que je montais dans ma chambre. Je voulais être seule. Je voyais qu'il y avait quelque tentions. Et hormis mon frère, personne ne se préoccuper de moi. Peut-être qu'il pouvait ressentir mon mal être vu qu'il était mon jumeaux.. J'en avais aucune idée. Mais on avait un lien très fort. Rien qu'en se regardant, on se comprenait. Il était désormais la personne la plus importante de ma vie.
Pour la nouvelle année, mon frère me força à venir avec lui, comme je n'avais rien de prévu, du fait que je voulais pas le faire.  Il fêtait le nouvel an avec ses amis. J'étais allée avec lui pour lui faire plaisir, mais vraiment je n'avais pas la foie. J'appréciais ce que mon frère faisait quand même. Il y avait que lui qui pouvait faire ça pour moi.

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Juin 2012

Voilà un an maintenant que Matthew est parti... Je continu de voir mon psy même si je commence à en avoir marre. Je trouve pas qu'il m'aide. Peut-être que je devrais arrêter de le voir. Je sais pas.. Je réfléchi encore pour le moment... J'ai envie de le faire, mais je sais que si j'arrête, mes parents prendront un autre rendez vous avec un autre psy. Ils pensent pas que je peux m'en sortir toute seule, que je suis trop "fragile". Mais c'est faux... Enfin, je pense que c'est faux.. . Je l'espère en tout cas. J'ai pas envie de voir un psy toute ma vie. C'est assez emmerdant si je peux ainsi dire. Ça ne fait que poser des questions personnelles. Je suis plutôt gênée quand il me demande des choses sur ma vie privée. Je vois pas en quoi ça le regarde et en quoi ça lui permettra pour m'aider à me sentir mieux.
Le jour où cela avait fait un an qu'il était parti, j'étais aller sur sa tombe avec mon frère. On s'était recueillie.. Du moins, je m'étais recueillie.. Il n'avait fait que m'accompagner. Il lui manquait aussi mais il le montrait moins que moi. Non pas qu'il était insensible mais il voulait pas que je le vois triste. Il avait "de la fierté" comme il disait. Je pense surtout qu'il veut pas montrer qu'il est aussi sensible. Je sais qu'au fond de lui, il est triste. Je le ressent... Et il pourra jamais me dire le contraire. Mais c'est pour ça que je l'aime. Il est un frère en or avec moi. Même sous sa carapace de gros dur qu'il veut montrer, il a un coeur et il est sensible. Il veut se montrer fort afin qu'on le laisse tranquille... Et il a raison dans son comportement, je trouve.

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Février 2013

Chère journal, je sais que ça fait longtemps que je ne suis pas venue gribouiller sur tes pages, et je suis désolée... Mais je n'ai pas eu le temps ces dernier mois et je dois t'avouer que je n'avais pas du tout l'envie d'écrire. J'étais complètement perdue... Il y a eu beaucoup de changement dans ma vie. Tout d'abord, j'ai décidé d'arrêter de voir le psy. Il m'était plus très utile. Je ne voyais aucun changement dans mon comportement... Mes parents étaient pas très d'accord au départ, puis ils s'y sont fait. Ils n'avaient pas vraiment le choix en même temps... On s'était embrouillé par rapport à ça. Ils n'acceptaient pas le fait que j'arrête de le voir. Mais j'étais majeure à présent. Il me suivait depuis presque 1 an et demi. Il connaissait beaucoup de chose sur moi, et ça me gênait... Enfin, suite à mon engueulade avec mes parents, j'avais décidé de partir aux Etats Unis.
Lors de mes dernière pages écrite, en octobre 2012, je t'avais dis que j'étais avec un garçon... Et bien, ça aussi, ça a changé. Je suis célibataire maintenant. Et je compte bien le rester. Cet enfoiré avait voulu me forcer à coucher avec lui.. Il trouvait ça " honteux" que je sois vierge à mon âge... Mais j'en avais sincèrement rien à faire. D'ailleurs, depuis que je suis célibataire, certaine personne trouve que je suis devenue salope... Pourquoi tu dois te demander ? Tout simplement parce que je fais espérer les garçons... Je leur fais croire des choses, leur fais croire qu'on passera la nuit ensemble, mais à la fin, je les laisse en plan. Au début, je faisais sans le vouloir, puis à la fin, j'ai vu que ça me plaisait beaucoup d'être ainsi avec les personnes de sexe opposés du coup, j'avais décidé de continuer.

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J'avais emménagé à Storms Hills vers le mois de juillet. J'avais attendu d'avoir fini mes études pour partir. Au moins, j'aurai eu mon diplôme de photographie. Je partais pas vraiment les mains vide. Quand j'étais arrivée dans cette ville, je dormais dans un hôtel mais je ne tarda pas à me trouver un petit appartement et un travail en tant que serveuse dans un bar. Bon ok, ça n'avait rien à voir avec mes  études de photographies. Mais c'était toujours mieux que rien. Et puis, comme ça, je pouvais faire des rencontres. J'adorais ça.